Primeriza por segunda vez

Remecida.
Remecida en lo más profundo de mi corazón. De ver a mi Concepción querido resquebrajado. De ver niños llorar de miedo en la tele.
Me siento con miedo constantemente y mi corazón por la noche se dispara cuando siento que tiembla.
Me duele el cuerpo de tanto andar apretada, de tener pesadillas donde me obligan a cruzar el puente Juan Pablo Segundo, que la puerta de mi casa no cierra-.
No logro disfrutar de las cosas simples porque me siento con culpa de cuando lo paso bien, pensar que hay quienes lo pasan tan mal.
Ansiosa. Llena de flashbacks de la noche del terremoto y de lo cercana que sentí la muerte ese día.

Remecida en la experiencia diaria de vida. Remecida entera.

...hacer otra cosa que no sea Laurear. Laura por la mañana, por la tarde y por la noche. Laura mientras como, mientras me ducho, mientras cocino.

Igual estoy feliz. Esta demasiado rica y la crianza es así, ya lo sabía: demandante, intensa, insomne.

Hace unos días, me sentía completamente disociada respecto a lo que ocurría en Haití. Me daba rabia que me bombardearan de imágenes de miseria, hambruna, vandalismo, destrucción. Especialmente de niños. Yo que estaba disfrutando de mi maternidad, así que cambiaba el canal para mirar cosas más agradables.

Ayer en la noche, en una de mis despertadas con Laurita, vi un reportaje de los orfanatos en Haití. Lloré mientras veía las imágenes de bebés, niños de una edad inimaginable, desnudos, pidiendo comida, pidiendo agua. Miré hacia abajo y vi a mi Laura tomando papa, feliz, calientita, rodeada de amor. Me inundó una pena indescriptible. En especial cuando los médicos chilenos hablaban de lo que más les impresionaba era de la tolerancia al dolor de esos niños y como, luego de acudir a los hospitales de campaña a curaciones de múltiples heridas, no lloraban. Ni se quejaban.

Ahora, con un sueño que me recuerda hace un par de años cuando dormía 5 horas diarias entre trabajo y estudio, tentada de quejarme, se me agolpan los ojos de una niña sentada en una camilla, mientras el médico aseaba una tremenda herida en un pie. Lo miraba a los ojos, sin llanto. Sin pena. Sin dolor. Sin la esperanza de alivio.

Y yo, quejándome porque no dormí de corrido.

Suena cuando come y hace "mmm, haaa, eeee".
Suena cuando duerme "waaaa, emmmm, ggggggg".
Suena cuando le cambian el pañal. "mmmbuaaaa, guaaaa, emmm"

En fin, suena siempre. Me encanta, pero cuando suena en la noche, no me deja dormir. Es decir duermo, pero duermo pésimo.

La maternidad es dura.

Amanda no quedó en la PUC. Ni en la Chile. Quedó en la U de Conce, pero no se va a ir. Yo no quiero. Creo que ella tampoco. LLoré yo, lloró ella.

Todavía me pregunto ¿por qué me duele tanto? ¿mi autoexigencia que se la traspaso? Sólo quiero verla feliz. Aunque a veces es imposible no querer estar orgullosa de los logros de ella. ¡Cómo si ella debiera lograr cosas para que YO me ponga contenta!

Quizás este tiempo sea de aprendizaje. Necesario pra ella, necesario para mi. De reflexión, de humildad, de aumentar la tolerancia a las frustraciones. De menos autoexigencia, más apertura, más disfrute. De desarrollar otras áreas, más allá de las académicas.

Por eso, para este 2010 pido:
La serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar.
El valor para cambiar aquellas que puedo.
Y la sabiduría para conocer la diferencia.